Рыжий daily

В субботу мы ходили на стендап Алеси Казанцевой. Не той Казанцевой, которая биолог и научпоп журналист, а той, которая в кино работала и написала книжку "Режиссёр сказал одевайся теплее, здесь холодно". Затащила нас туда Алана, которая вечно втравливает меня в какой-то блудняк, храни ее Господь. Стендап у Алеси очень женский и очень родной. Было две части, и все эти две части были посвящены теме восстановления. Ну эта вот ситуация, когда твой мир разъебало в куски, и ты стоишь посредине и хлопаешь глазами. Было очень смешно и очень больно. В перерыве мы сходили в китайский ресторан, обсудили разные эпизоды из жизни (оказалось, все до смешного похоже). Вечером доехали до Оли и обсудили еще раз. Было все ещё очень смешно. На выходе из зала можно было взять шоколадку из одной из двух коробочек. На шоколадках из первой коробочки было написано "Сила в тебе", а на шоколадках из второй - "Ничего не надо делать". Фразы вырваны из контекста, не воспринимайте буквально. Это такие маленькие пасхалки. Можно было взять ту шоколадку, которая нужнее. Мой личный мир раздолбало вот почти ровно три года назад, в сентябре 2023. Началось все, конечно, до, примерно с весны, но окончательно взорвалось именно в начале сентября. Это значительный срок. Можно написать диссертацию, родить ребёнка, выйти замуж, построить дом. Я пока построила исключительно себя, и то как-то так. Я, конечно, автоматом потянулась к шоколадке про силу внутри себя. Ну потому что это же я! Как в том анекдоте - ворона птица сильная, умная... А потом вдруг передвинула руку и цапнула "Ничего не надо делать". И уже сегодня, лежа в ванной, придавленная эмоциональным откатом от всех этих сложных тем, поняла, почему взяла именно эту фразу. Потому что я заебалась. Три года я не позволяла себе расклеиваться, жалеть, плохо говорить о бывшем в публичном пространстве и лежать в кровати мордой в подушку. Я отстраивала новые социальные связи взамен похеренных. Слава Богу, не похеренное тоже было, самое главное и близкое. Я разбиралась с перетурбациями на работе. Я бесконечно ставила на место кукушку, которая взялась улетать от отмерзнувших эмоций, и пробовала очень разные способы вернуть вкус к жизни и радость от неё же. У меня не было, не было времени, чтобы закатывать истерики, рыдать мордой в пол, бродить под грустным небом или пафосно бежать в ночь. Тем более, от кого бежать-то? А я еще по жизни человек такой. Я бесконечно вхожу в положение, подвигаюсь, понимаю, участливо разговариваю, принимаю во внимание, разбираюсь в тонкой душевной организации и т.д. и т.п. Три года списка из бесконечных НАДО, Ну Ты Пойми и Сейчас Не Время. Как я заебалась, господи. Важно понимать, что я тут щас не выворачиваю на окружающих ведро говна с целью обвинить в чёрствости и недостаточных прыжках вокруг. Наоборот, все три года близкие люди с завидным постоянством говорили: Рыжий, не делай вот хотя бы это сейчас, ну хотя бы вот то, ну пожалуйста. Но Рыжий не таков. Рыжий контролирует каждый байт своей жизни, всех людей в ней, погоду, будущее и не забывает везде конечно войти в положение, чтоб его. Как я заебалась -2. Когда мир рушится, ты всегда что-то делаешь, чтобы его спасти. Я тоже, конечно, делала. Но это всё равно произошло. И тут когнитивные искажения говорят тебе - ты просто плохо старалась. Надо было лучше. Сильнее. Круче. И восстанавливаться надо было тоже более эффективно . И вот тогдааа... Сидела сегодня на балконе, смотрела в пустоту ночных огней и думала - Господи, я правда, правда хочу ситуацию "ничего не надо делать". И чтобы это не привело к пиздецу, апокалипсису, крушению всего и т.д. и т.п. И такая "я очень-очень постараюсь, чтобы...да ёб вашу мать!!!" Надо себе где-то на доске, что ли, поверх фоток прилепить стикер с напоминанием "не стараться". И еще с "не контролировать". Не ожидать. Не строить подробные планы того, чего не может произойти. Куча там всяких "не", стикеров не хватит. Пока прикрепила только ту самую обертку от шоколадки. Обещали, что если взять это, то все изменится. Прямо вот всё-всё. И в первую очередь, конечно, я. Хороший короче был стендап, да.