Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Почему мы не можем простить себя? Вы совершили ошибку, обидели близкого, не сдержали обещание. Прошло время, человек вас простил, а вы всё равно мысленно возвращаетесь к этому моменту, ругаете себя, чувствуете стыд. Почему мы не можем простить себя, даже когда другие уже отпустили ситуацию? В такие моменты включается самонаказание - это защита от страха повторения ошибки и от чувства вины. Нам кажется, что если мы будем достаточно долго мучить себя, то искупим вину, станем лучше. Также самобичевание даёт иллюзию контроля: если я сам себя наказываю, то мне не так страшно, что накажут другие. Это проявляется в хронической вине, в самокритике, в отказе от радостей, потому что «я не заслужил» . Вы можете избегать ситуаций, которые напоминают об ошибке, или наоборот, постоянно говорить о ней, как бы выпрашивая прощение. Это может приводить к саморазрушительному поведению: перееданию, алкоголю, пренебрежению здоровьем. Тами образом мы оберегаем себя от ощущения, что вы можете повторить ошибку. Если я накажу себя достаточно сильно, то в следующий раз буду осторожнее. Также это способ сохранить отношения с внутренним идеалом: я плохой, но я хотя бы осознаю это и страдаю, значит, я не безнадёжен. Самое грустное, что самонаказание не приводит к изменениям. Оно лишь загоняет в депрессию, снижает самооценку, мешает жить настоящим. Как вы справляетесь с чувством вины? Умеете ли прощать себя?

Почему мы не можем быть полностью открытыми в отношениях и как это разрушает близость? Вы хотите быть рядом с человеком, но не можете рассказать ему о своих страхах, слабостях, неуверенности. Вы носите маску сильного и независимого, боясь, что если покажете свою настоящую, вас отвергнут или посчитают слабым. И эта одна из главных преград на пути к настоящей близости. Это про нашу уязвимость. Она означает открытость, риск быть раненым. Многие из нас в детстве или прошлых отношениях получили опыт, что открытость приводит к боли: нас высмеяли, предали, использовали. Поэтому психика вырабатывает защиту - не показывать свои слабые места. Вы не просите о помощи, не признаёте свои ошибки, не говорите о своих чувствах. Вы можете казаться холодным, отстранённым, самодостаточным. В отношениях вы держите дистанцию, не позволяя партнёру приблизиться слишком близко, потому что страшно. Это оберегает от возможной боли. Если я не покажу, что мне важно, то и не будет больно, если это не оценят. Кажется, что так безопаснее. Но! без уязвимости невозможна настоящая близость. Любовь, доверие, интимность строятся на взаимной открытости. Если вы всегда в броне, партнёр не может узнать вас настоящего, и отношения остаются поверхностными. Вы можете чувствовать одиночество даже в паре. Как вы относитесь к уязвимости? Позволяете себе быть слабым рядом с близкими?